Oh my ga.

那天我去Starbucks，生平第一次起了學人家取個Starbucks專屬藝名的念頭。回頭向二位軍師審慎三十秒參討過後，林立說我那天有Rachael的面相(天知道何謂Rachael面相..)，阿麵達一旁人云亦云地點頭附議；就在備受群眾激烈慫恿的當頭，櫃檯黑男孩服務生問我叫什麼名字。

「噢，Rachael。」
我一陣腦充血，卻眾望所歸回道；連眉毛嘴角都沒有抖一下。

之後在一旁正享受著成功編造天衣無縫謊言的甜美滋味，一面等著旁邊的吧台呼喚Rachael拿飲料。後來叫到我的名字，我也理所當然天經地義地上前領飲料，一切是再自然不過，直到。

「Rachael！」直到剛剛問我名字的黑男孩追上來大喊。我背對著他，一時之間有一秒半反應不過來；反應過來後，又有半秒的時間讓我面色轉綠，我趕緊轉身看黑男孩要幹嘛，一面又要讓自己看起來泰然自若。

「Rachael！這包餅乾是妳剛剛買的嗎?? 妳忘記拿了！」他手上抓著一包餅乾，臉上掛著微笑，表情再怎樣看上去都比我自然個十萬八千九百倍。我滿懷的心虛，腦子裡不知道在慌什麼鬼，愣了一下才慌慌張張地搖搖頭跟他說那不是我買的。

一旁的林立和阿麵答的臉，早就憋笑憋得像是大腸上的皺摺一樣扭曲了。

棕髮藍眼身型纖細瘦小的同事大言不慚地告訴我，她當過Beyonce。
正所謂無地自容阿...。

◎

最近有好多事要報告哇，改天吧。
等我改天當上Bob，再來報告。


gaga

那個男人推著一把老舊的集塵袋式吸塵器，在馬路邊的人行道上一絲不茍緩慢仔細地吸塵。

這部老舊吸塵器的滾輪似乎早已生鏽，把手也鬆動搖晃著。劇烈的震動讓整台機器簡直活像一百三十八歲的人瑞挑戰嬉哈，下一秒就要散成讓路邊野貓感到不勝唏噓的灰。但琥珀色的野貓沒有參與，小小的頭顱只隨著男人一收一推的動作擺動，眼神充滿狐疑與好奇。電線似乎沒有源頭，消失在路口鐵門已經拉下來的小雜貨店外的街角。

琥珀貓眼睛瞅著地上擺動的電線，漸漸起了興趣；手腳不斷嘗試著捕捉，笨拙地一跳一跳逐著地上挑釁式的律動。沒有過多久，毛茸茸的身影也隨著電線消失在街角。

這樣的畫面在靜謐的晚春深夜裡顯得自然。
沒錯的阿，畫面是平靜自然的，只有刺耳狂暴的噪音是近乎血腥的。

◎

剛打掃完家裡啦。

ga

今天，是我2011年第一場月經。

雖說遲了一個禮拜，但它終究是來了；就說了，該來的遲早都會來。原來有些驚喜等著等著還是會等得到的，像是原本拿來被半開完笑也根本不看好的相親。這下子，月經和相親都來了，再來就是期待四月的工作升遷。如果這些全都到齊，那我2011年夫復何求，半年就讓我過完一整年想過的事情了。

不曉得為什麼，最近總覺得冥冥中，嬤嬤和月老都在守護我。
當然，我也隱約擔心順利的背後是不是暗濤洶湧，有更大的挑戰等著我，即使那些都不是我現在所能預見的。

但此時此刻無論如何，歷史性的一刻到了。
我要去剪2011年的第一場指甲，接著就要去看人生的第一場burlesque了，多麼盛大歡喜。

我愛剪指甲。

我發誓我沒有常常使喚三中娘，可是她還是腫起來了。

大家應該都認識三中娘吧? 大拇哥、二拇弟、三中娘、四小弟、小妞妞，來看戲，手心，手背，心肝寶貝。結果唸著唸著，現在不曉得怎麼搞得，三中娘大約腫超過小妞妞的兩倍粗，腫得幾乎連指紋都要沒有了。現在是把握還能打字的階段，趕緊來向大家稟報三中娘激肥的現象。

最近大病沒有，致命的小毛病卻是一堆。

首先，我生日的隔天，我的右眼就幾乎失明。不曉得怎樣，17號那天晚上回家正常洗澡 (不然是要多不正常....)，洗完澡不曉得怎樣眼睛開始瘋狂刺痛，痛到我連從用浴巾擦乾身體到穿上衣服短短不到三十秒的時間內，已經淚流滿面痛到要喊媽；以至於我連忍痛擦保養品都沒有辦法，必須關掉浴室的燈，眼睛才稍稍減緩刺痛的程度，我才能匆匆忙忙在黑暗中完成擦保養品的手續。

隔天禮拜六我有早上八點的談判課。這堂課是每隔一週的週末才上一次課，所以一整個學期也只碰面四次，也就是說每一次出席都很重要，於是前一天晚上我都特別早睡。

沒想到早上鬧鐘響前我就醒過來，微微睜開眼睛，接著是一聲慘叫。我發誓這輩子我眼睛還沒有這麼痛過；那是眼睛裡塞了五十根眼睫毛般的火燒灼熱錐心刺骨呼天搶地痛，而且我真的一點點都沒有誇張。我的百葉窗向來沒開過，因為對面就是一望無際的好兄弟夜總會。我馬上抽了張衛生紙摀著眼睛吸流不停的眼淚，衝下床跌跌撞撞地把百葉窗緊緊關上。我只感覺到自己好像變身吸血鬼，一接觸到光就會死掉。只要睜著眼睛超過三秒，眼淚幾乎會是用噴的源源不絕，比哭的還快。我意識到我根本沒有辦法踏出房門一步。任何一點點的光源，一點點，都要我的命。更何況我完全無法想像自己出門上課過馬路會有多忙 ----- 要一下忙著擦噴出來的眼淚，一下趕緊看兩方有無來車，再擦噴出來的眼淚，再確認有無來車，然後拎著小手帕淚奔。也或許更有可能我還走不到馬路就已經在我家門前被車撞死了。

於是我決定打電話給朋友，告訴她我可能會在馬路上慘死的消息，如果希望我活著繼續當她的朋友，就請她幫我轉告教授我真的不克出席，順便幫我拿講義，然後告知我的組員我淚流滿面的待在家，但是我的心絕對與他們同在。

結果才吃力的從塞滿垃圾的包包裡找出手機，手機一掀開，我慘叫。

因為手機螢幕的光是真它媽的強，見光死。我花了快一整整分鐘才撥出電話求救，更別說我朋友沒接電話，然後我又弱智，沒想到可以留語音信箱，一時手殘就把電話掛了，於是我必須花十分鐘忍著火燒的刺痛，邊噴淚邊慘叫，寫簡訊給她。讓我最恨的是，我辛辛苦苦好不容易快打完要發出去了，朋友就回電了.....我不得不恨的牙癢癢地接起了電話。

「幹嘛?」
「我跟妳講，我今天不能去上課了，我眼睛張不開......」

「靠!! 我也張不開阿!!!! 快點起床了啦要遲到了啦!!!」

我既無言又心寒...........。天知道我真的不是貪睡眼睛張不開、也不是金城武武跪在我床邊拿一顆拳頭大的鑽戒讓我眼睛張不開，我是真‧的‧張‧不‧開‧阿!!!!!!!!!!!!!!!!!

接著還有更慘的，因為我覺得缺席這麼重要的一堂課，只有請朋友轉達好像很弱 (畢竟即使是已經在垂死邊緣，只有一句"She is sick"還是無法傳達我的為難之處)，於是我開了電腦，每打兩個字母視線就被淚水模糊，漫長的二十分鐘折磨才打完不到五句的email。

當下我就意識到，才剛剛老一歲後的週末只會越來越悽慘。任何有光源的活動或產品都是大禁：上課出門用電腦講電話看書看電視。最悲慘的還有無‧法‧煮‧飯，因為去廚房要經過有三盞大日光燈的落落長走廊。所以基本上痛死餓死了也無法呼救，與世隔絕。

那些失明的日子裡，每一天我都是摸黑度日，房間裡晦暗無光，唯獨充赤瀰漫著盲人覺得孤單寂寞覺得冷的死亡陰沉。那些失明的日子裡，我確實都是戴著飛機上發的眼罩，裡面塞滿吸淚用的衛生紙，然後坐在床上。什麼也沒有做，就只是坐著，有時候悶得發慌，慌得睡著，醒了坐著，坐著睡著。我第一次明白孕婦被安排躺在床上安胎是真的很可憐。什麼都不能做，每天。

那些失明的日子裡，豬弟會送吃的來給我，聽到有食物我用爬的也爬到門口等放飯；即使只有荷包蛋或是泡麵，對我來說都是散發光輝的黯然銷魂飯。那些失明的日子裡，我複習很多平常和眼睛相關亙古相傳的精闢比喻。深刻體會什麼叫「眼裡容不下一粒沙」(更何況我大概是容了一整米袋的沙)、「靈魂之窗」、「獨眼龍」、「水汪汪的眼睛」、「好瞎」；還有，我戴眼罩真的很像海盜。我知道這些很鳥，但是你沒瞎過你不懂。

我想我得的是角膜炎，不是那種我每次回台灣必得的癢癢紅紅腫腫結膜炎唷，是要人命的角膜炎。某天我真的坐在床上坐到快瘋了幾乎崩潰，於是開了電腦，把電腦的亮度調到平常覺得鬼才看得到的微弱亮度，忍痛上網姑狗自己的症狀。根據姑狗神醫的五分鐘診斷，我應該是莫名其妙感染莫名其妙的角膜炎。強烈畏光、淚流不止、眼瞼眼球充血、有異物感、眼球強烈劇痛刺痛。「Bingo!!!」我心想，正覺得自己真聰明，想到把電腦亮度調暗來上網查資料，不知死活地暗自竊喜；直到我看到症狀的最後寫著「請盡速就醫，嚴重情況可導致眼球潰瘍失明」，心情一黑。

反正就大概維持了一陣子，現在應該算是好了。


打著打著，我發現激肥的三中娘有越來越不爽的趨勢。

三中娘在拗什麼我不知道，但是大家知道我有瘋狂愛洗手的癖好。最近不知道是太常洗手太乾燥還是怎樣，右手中指指甲邊緣有點裂開 (究竟為什麼倒楣的都是我的右半邊...)。裂開也沒怎樣，三中娘江湖上打滾了數十年，可不是沒見過凍瘡或燙傷之類的大場面；問題是可能還是有莫名其妙的經由裂縫處有感染到。

我一開始也不以為意，反正就有點痛痛嘛，痛痛一下下就飛走了。只見三中娘的第一個指節越來越充血臃腫，腫到把她的指紋都撐得平滑無痕了，現在快要是小妞妞的三倍size。痛是痛，阿我也不知道該怎麼辦，畢竟那原本的裂痕好像也沒怎樣，反而還快密起來了，所以我也不知道它是在腫痛什麼意思的。

再看狀況吧，有空再給姑狗神醫把個脈。大不了不行的話，網誌就再廢個一兩個月嘛對不對。


以上都是真材實料的無病呻吟。

另外，敝人離失業的大去之期不遠矣，亦即畢業典禮。長期的抑鬱寡歡致使大姨媽賭氣不爽報到，她已經離家出走兩個禮拜了。有緣人若是看到她在街上晃，請通知她盡早回家。

如果姑狗神醫也能賞碗飯吃，那該有多好呢。



gaga

向來不事生產的我，接下來就要告產假好一陣子了各位同志。雖然我過去總是一人間蒸發或是一忙起來，往往也是任性得可以，鮮少有作任何交代，網誌擺爛就擺爛誰怕誰...。But you know I am usually alive, and will see you when I see you.

我知道你們會想我，只是我當然是絕對不會想你們的。畢竟我這麼忙，是一秒幾千萬上下的人，才沒空、也不想要想你們勒。如果我做得到的話。

話說回來，如果做得到的話，或許也就不會對於這些碎唸如此執著了。外面正下著傾盆大雨，雨水一陣一陣潑打在落地窗上；我甚至戴上已經壞掉的耳機、假裝聽不到耳機外的雷聲。不過或許我該聽一聽外頭車子輪胎與溼漉漉的地面之間漆黏綿密的聲音，熨平打在心上不安的漣漪，讓我平靜、重新感受自己呼吸的頻率以及心跳的脈動。

Anyways, that was too much information and rather awkward.

我講話的邏輯真的很奇怪。

◎

接下來趕緊又來到講歡樂故事的時光了。

這陣子整個人包得比球還像顆球，不怎麼願意動彈，除了平常做些該做的事之外，承之前碎唸所言，可謂不事生產。最近一兩個月以來，體內開始新流行的饞癮，就是不嘛想吃超酸、不嘛想吃超辣的超刺激味覺感官的東西。昨天噢罵在臨行去vegas玩之前，抽空陪我去吃韓國菜叫來一整桌鮮紅色的食物，順便去看The Wrestler，還算ok的一部電影。好吧老實說，故事講到這裡我有點lost掉，忘記我到底要說什麼來著了，只是純粹當是湊版面跟閒聊流水帳用.....還順便也把這段murmur給講出來了。

我好像是要解釋這陣子悶在家發慌，所以才會想說要下載電影來看。

進入下載頁面後，大家都知道很多網站都要輸入那些...似乎是要拿來防制機器人駭客用的、可是不知道幹嘛要歪七扭八的英文數字密碼。好吧喇賽喇了一大堆，只是更加證明我根本不太知道要怎麼為這種事情作註腳；我想圖片還是勝過雄辯跟大便。





我可以勇敢承認：最後我仍舊是咬著牙忍著淚，肩上揹負著眾多粉紅同志知己的期許，慷慨就義地在鍵盤上敲下G‧A‧Y這三個沉重的字母。畢竟是千萬人矚目之下、眾望所歸阿，您說是不? 我親愛的江東父老娘砲們。


And damn the daylight saving.
Happy March. I think it's spring time, people. :)


gaga

今天難得有一則歡樂的故事可以分享。

剛剛我去收email，看見一封非比尋常，特刺眼的信件標題。



我無言了。

我又何嘗不是娘生父母養，它為什麼要這樣攻擊自己的同胞~~~~~~ 有種你就都不要肖想台灣妹阿!!!!!!!!!!!!!!!! 你以為你就有鄉民的30cm嗎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 至少我胸部裡不會跟你一樣裝一堆奄奄一息的弱咖精蟲去衝腦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

以後等我學會發垃圾信，我也要來寄個「本土死宅宅自拍，難得10cm！」之類的，光想就覺得很爽。

每天清垃圾信，其實很少能有什麼創意標題引起我太大的注意。「學生妹M字腿大對決」(話說回來，大對決是怎樣大對決，是有要像春麗那樣發功或是快打旋風式的腳刀嗎...還加個"呀達~~~~"之類的)、「飯店外全裸女子」(不知道為什麼我腦海裡只會出現一個全裸瘋女，呈大字躺在凱悅門口代客泊車大哥的攤位旁邊的景象，路人甲經過偶爾丟個十塊銅板，或是瘋女還來不及伸手撈銅板，就被路人甲的女友叫來的警察杯杯給抓走了)、「蔡依林自摸露底」(我腦海裡竟然想到的第一幅畫面是蔡依林在牌桌上，抖腳翹腳夾鯊魚夾，還用彩繪指甲摳卡在牙縫裡塞的地瓜葉，尖叫大喊"媽的門清一摸三，胡啦!!!!!!!"，結果被旁邊的黑道大哥的女人抓包菜依林出老千，被古惑仔們拖出去的時候露底露出阿嬤內褲之類的畫面。好吧我承認我從來都不喜歡菜依林，雖然她一直非常努力要讓我喜歡。) 

其實什麼激情慾火焚身自拍啦、走光啦、火辣G奶啦、制服誘惑、OL女廁偷拍等等的，我都覺得是老梗了。倒是這麼明顯侮辱同胞的種族歧視，我是頭一次見識到。

老實說全世界的女友們都心知肚明，有九成九的男人都會看A片，所以被當場被抓包看A片實屬稀鬆平常，沒有什麼。但是!!! 但是，哪天要是被女友抓到你看的是這片「本土自拍，難得胸部大」，齁齁齁，怕是沒完沒了一發不可收拾。恐怕不但被閹掉，然後還冷不防被撂下一句「反正你那十公分有跟沒有不也差不多」之類的，你還真以為是三言兩語北鼻我愛你就可以解決的嗎。果然是有看我的網誌有保佑，別怪我沒有提醒你。

不過我想比較可悲的是，針對「難得胸部大」一說，為什麼偏偏身為所謂的台灣本土女性，我也只能啞口無言鼻子摸一摸，什麼辯駁的立場都沒有.....。

算了。下輩子吧，下輩子或許我會爭氣一點。Orz



gaga

◎First off, 我知道我老是記著一些非常random的人的生日。今天是我小學最要好的朋友之一，毅柔的生日。是的，我都記得。

◎再來，這幾天身體欠安，於是姑且用兩段充滿智慧與深度的精闢對話來充數吧。

Part One:  你不是阿娟!!

墮落大叔 says:

而且我昨天接到好奧妙的電話

gaga  ¥€$ we can says:

有我的安德魯妙嗎

墮落大叔 says:

一接起來

墮落大叔 says:

對方就問我

墮落大叔 says:

你媽呢？

墮落大叔 says:

我就說，那妳是誰？ 

墮落大叔 says:

對方就理直氣壯的跟我說：你不是阿娟(台語)！

墮落大叔 says:

我就回：幹，我男的欸。

gaga  ¥€$ we can says:

哈哈哈哈哈哈

墮落大叔 says:

然後對方就掛掉了...

Part Two:  繼盤古開天、冷氣機、床枕頭棉被、與殺菌洗手乳的偉大發明之後....

墮落大叔 says:

說到蚊 台灣的蚊子又開始出現了

墮落大叔 says:

我一整個睡不好

墮落大叔 says:

然後剛好昨天元宵

gaga  ¥€$ we can says:

我曾經想過一個發明

墮落大叔 says:

我就大半夜的去松青買湯圓 然後煮來吃

墮落大叔 says:

什麼發明？

gaga  ¥€$ we can says:

就是頭上有個鋼盔之類的東西

gaga  ¥€$ we can says:

最外層是電蚊用的

墮落大叔 says:

嗯？

墮落大叔 says:

.............

gaga  ¥€$ we can says:

睡覺的時候戴

墮落大叔 says:

防電的裝置呢

gaga  ¥€$ we can says:

你懂嗎  就很像機器戰警那種

墮落大叔 says:

還有躺的不舒服的時候的解決之道呢？

墮落大叔 says:

懂啊！

墮落大叔 says:

可是感覺會躺的不舒服

gaga  ¥€$ we can says:

你整顆頭在裡面要怎麼被電

gaga  ¥€$ we can says:

不會啦

gaga  ¥€$ we can says:

很舒服

墮落大叔 says:

那躺著呢 脖子的部份

gaga  ¥€$ we can says:

好吧  為了統一

gaga  ¥€$ we can says:

罩全身好了

墮落大叔 says:

感覺好像棺材

gaga  ¥€$ we can says:

棺材

gaga  ¥€$ we can says:

對

gaga  ¥€$ we can says:

我也在想這樣有點忌諱

gaga  ¥€$ we can says:

好吧那不要罩全身  我的專利只能用在頭部

墮落大叔 says:

對啊

墮落大叔 says:

那手和腳被叮到不能睡怎麼辦...

gaga  ¥€$ we can says:

手腳被叮明明都是早上起床才會發現

gaga  ¥€$ we can says:

你睡覺頂多抓一抓

gaga  ¥€$ we can says:

幾時會癢到起床

gaga  ¥€$ we can says:

睡得跟死的一樣

墮落大叔 says:

嗯...

墮落大叔 says:

果然中肯，大師級的創作者。

gaga  ¥€$ we can says:

是阿

gaga  ¥€$ we can says:

哪像爾等頭腦簡單的泛泛智缺之輩

p.s. 其實我不是沒有想過鹹蛋超人頭盔，這樣等於搭配防UV眼罩，雙效合一。可是鹹蛋頭盔中間的雞冠是會有一點卡。


我想這已經很明顯了，我的智商就是這樣被阿娟智缺給拉低的。
雖然還有許多廢話可以說，但是話匣子今天必須提前歇業早睡有眠，明天再續前緣吧；晚安。



gaga

《專輯》嘉嘉女神【魅力極限】09.19
Lady GaGa / 嘉嘉女神【The Fame / 魅力極限】
2008.09.19 發行~
編號：178 142-5
德國進口、有側標、內含原文歌詞 

＊ 阿肯自創廠牌 Kon Live 旗下的秘密武器，一位新世代舞后的誕生！
＊ 見識結合流行、舞曲、節奏藍調、搖滾…等風格的極限魅力
＊ 滿載高壓 Electro-Pop 電子氣流，請到阿肯新簽的 19 歲型男 Colby O’Donis 出聲協助，快速登上全美舞曲榜亞軍 + 蟬連四週加拿大冠軍 + 澳洲亞軍 

超有個性的創作酷妹 Lady GaGa，大秀長才於碩果僅存的騷辣女子團小野貓、新世代流行小天后布蘭妮、再度復出的男孩祖師團街頭頑童全新專輯裡頭。結合如關史蒂芬妮夠跳的聲線，加上實力偶像克莉絲汀嗓音的寬廣厚度，更是紅翻全球嘻哈彗星阿肯自創廠牌 Kon Live 旗下的秘密武器。 

本名 Stefani Gabriella Germanotta 的道地紐約客 Lady GaGa，藝名靈感從經典搖滾樂團 Queen 之暢銷作 "Radio Ga-Ga" 而來，自小展現對音樂的高敏銳度：4 歲時無師自通的靠雙耳聆聽便學會鋼琴彈奏，13 歲寫下第一首抒情創作曲，隔年就在公開場合中拿起麥克風演唱；以超優的成績，17 歲即跳級進入紐約大學就讀音樂學系。僅 20 歲之齡就受到 Interscope Records 賞識，簽入旗下幫歌手/團體寫歌譜曲。 

經過三年的歷練，終於換 Lady GaGa 帶出【The Fame】獻上個人秀，結合流行、舞曲、節奏藍調…等風格。首波熱力四射的 "Just Dance"，滿載著高壓 Electro-Pop 電子氣流，請到阿肯新簽的 19 歲型男 Colby O’Donis 協助伴唱，快速登上美國舞曲榜亞軍 + 蟬連四週加拿大冠軍 + 澳洲 No.2 席次，入選青春舞蹈片「Make It Happen / 舞所不能」片尾曲；接著散發玩樂主義的 "Lovegame"，絕對 High 翻各大夜店舞池；預約第二主打 "Beautiful, Dirty, Rich"，混搭鼓動不已的 Funky 線條，配上 90 年代正興起的 House 律動，勢必引起舞棍們的瘋狂著迷；輕盈搖擺且順耳滿點的 "Eh, Eh (Nothing Else I Can Say)"，淋上夏日舒緩雷鬼節拍，引來隨樂哼唱的自在情緒；率先於加拿大造成轟動的 "Poker Face"，包融 Synth-Pop 之能量，打造一齣閃亮亮的復古派對；同名單曲 "The Fame"，用電吉他拉出搖滾感應，游移在嘻哈/節奏藍調邊緣，精采程度絲毫不輸關史蒂芬妮；"Again Again" 以及 "Summerboy" 等佳作，都是 Lady GaGa 收放自若、大玩 Pop Rock 的見證。





我怎麼不知道我有這麼屌.....。身在紐約，跟我差不多也是叫Stephanie，同樣也是女神。只不過我四歲的時候可能比較傾向於熱衷吃鼻屎，在音樂造詣上尚未達到所謂的「無師自通靠雙耳聆聽便學會鋼琴彈奏」出神入化的境界，不過照道理也是相去不遠矣。

阿母!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 哇出運阿啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



gaga

早上我收到郵局通知說我媽寄給我的包裹到了。

上個禮拜電話裡她就有跟我預告說她寄了四小個蓮蓉月餅給我，裝成一盒小禮盒，另外還有一個散裝的豆沙月餅。我向來吃蛋就很討厭吃蛋黃，所以月餅我都特別指定什麼都好，就是不要蛋黃。我媽當然知道，所以她寄的總共是一盒四個純蓮蓉，外加一個純豆沙。

好，以上只是很風平浪靜的前情提要。

剛剛我去領包裹。櫃檯的老先生去架子上拿出一個破爛牛皮紙包的時候，我幾乎認不出來那是我媽的作品。我想說我媽這種恐怖的完美包裝主義者，怎麼可能幹出這種好事。一個亂七八糟的牛皮紙包彷彿有被五馬分屍過的痕跡，整個簡直是拜透明封箱膠帶的五花大綁之賜，才不致於肝腦塗地。心存納悶之餘，我確定了收件人是我之後，就還是先抱回家，想說大概家裡最近缺小紙箱，只好臨時客難地先拿牛皮紙來將就應付一下。

拿回家後，愛包裹如我，當然馬上皮包丟在地上就衝去拿美工刀拆媽媽寄來的愛心包裹。裡面裝了一些我當初忘了帶過來，於是交代我媽幫我寄的東西，絲襪啦、一些資料啦、dvd啦、床單啦、面膜啦，然後再來就是月餅。可是奇怪的是，理應裝著四個小月餅的奇華月餅禮盒裡，竟然是空的。

然後我在包裹裡找到一張紙，是紐約JFK海關那裡發來的「Mail Interception Notice」。上面說郵局海關(很賤很粗暴地)拆開了我的包裹，因為懷疑我的月餅裡有蛋黃，於是列為違禁品，月餅已經被海關沒收銷毀。我非常火大，我媽知道我不吃蛋黃，所以她根本不可能買有蛋黃的月餅給我，那海關你他媽的是用哪隻瞎了的狗眼看到我的月餅裡有蛋黃??? 又憑什麼自以為聰明不明究理地沒收我的東西???? 要檢查也不是這樣把人家的東西亂拆以後，又用像在包垃圾的手法隨便綑一綑還人家吧????????

後來我才得知他們到底是怎麼檢查我的包裹。

除了一個禮盒外，不是應該還有一個散裝的紅豆沙月餅嗎? 我翻來翻去終於在像是被炸開過的包裹裡找到了。

他們把我明明沒蛋黃的月餅沒收，我已經覺得非常冤枉了，看著空的蕩蕩盒子雖然很難過很空虛失落；但最侮辱人的是，他留了這一個倖存的紅豆沙月餅。大概想說畢竟也是過年過節的，把人家的月餅全數沒收也不太好。照道理我應該心存感激感動得痛哭流涕，可是我快氣炸了。

因為他把這個散裝的月餅的塑膠包裝劃破，整個月餅本身很明顯地也有切開過的痕跡，支離破碎，就為了檢查看它有沒有要人命的蛋黃。如果蛋黃真的要人命，那大家奧運也別看了嘛!!!!!!!!!!!!!!!!反正整個亞洲的人差不多馬上就要因為吃蛋黃月餅中毒身亡七孔流血死光了，還看個屁阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 全世界人口死一半你們不也很爽嗎?????!!!!!!!!!!!!!!!! 你們就可以把全美國的china town都拆掉拿去蓋給你們最該去唸的啟智學校了阿!!!!!!!!!!!!!!!!! 然後啟智學校畢業再來競選當像布西這種鳥總統阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!

他要沒收銷毀，就乾脆全部沒收銷毀算了，幹嘛還留一個切得稀巴爛的月餅給我??????????? 都拆開切開了，我還能吃嗎???????????? 他是要讓我找張神桌供起來，純粹拜心酸的嗎???????????????? 誰看了這種東西不火大!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我想賓拉登上次想必也是剛收到賓媽媽被美國郵局海關給拆得稀巴爛的愛心包裹，躲在角落畫圈圈黯淡落淚之餘心有不甘，於是就隨便挑兩棟大樓來炸。如果是這樣的話，那十分情有可原，他很受傷的心情我是完全可以理解的。

只是下次就不會只有炸大樓那麼簡單了，海關們你們走著瞧。
哪天我想不開就拿幾付生的豬肝大腸和牛鞭去砸你臉，並大喊「I conquered the world」。



gaga

(Dear babe, I forgot to share this story with you this morning when you called me. I think you would've loved it. Anywho, here it is.  Have a safe trip =)

今天早上我們家電話響了。其實我們家根本也不大，可是就有大概五個懶人專用無線電話分機，所以每次家裡電話一響就是很大條的事情，因為四面八方各式各樣的鈴聲大作，全民就得開始奮力動員找電話。先找到的人火速拿電話給我媽，因為反正根本也沒人會打到家裡找我，那我爸也很不愛接電話，因為他發音不清不楚，別人也鴨子聽雷。

所以今天早上電話響，我爸火速把電話丟給我娘；我娘接了，電話那頭是個女的。

Part 1

娘：「喂?」
女：「喂? 請問沈xx在嗎?」找我爸。
娘：「請問您哪位?」
女：「喔...我是他朋友。」

說到這裡，我必須說明，我爸這人非常不愛跟別人打交道，尤其是跟女的，所以真的也沒什麼朋友。這真的不是在掀我老子的底，你們要是懂他這個人，就知道他的戒心很重，除了我跟我媽以外，幾乎不跟別人敞開心胸談什麼信任，所以就連他自己都說自己沒朋友。

就算有稍微熟一點點的，也是從前認識了二十年的老同事，可是也就那一兩個，大概一年只會連絡個一兩次，都男的，我媽也認識，其它的頂多是逢年過節會收到人家的e卡，很普通的禮尚往來而已。所以這女的也實在是很好笑，如果說其它什麼的倒沒關係，說是「我爸他朋友」就實在是八九不離十的說謊不打草稿了，更何況又畏畏縮縮的樣子。

娘：「喔? 是哪位朋友?」我媽大概也覺得很新鮮。
女：「就...就他朋友阿!! ......你問那麼多幹嘛?!!!!!!!!!!」白目女惱羞成怒了。

開玩笑，我娘就是吃軟不吃硬，這就把白目女的電話掛了。

Part 2

誰知白目女鍥而不捨，勇氣可嘉，馬上又打來了。這年頭馬上了的事真的很多。

女：「你怎麼這麼沒禮貌阿!!!!!!!!!! 難怪你老公愛我不愛你!!!!!!」還不等我媽開罵，她先下手為強。
娘：「你他媽的到底是誰沒禮貌阿!!!!! 幹你娘的臭婊子。」

罵完臭婊子，我媽又掛她電話了。

Part 3

還來。不愧是越挫越勇的白目女。

娘：「我警告你不要再打來了!!! 你們這些詐騙集團!!!」
女：「...........。誰說我是詐騙集團了?!!!!!!!!!!!!!!!!!」

我媽懶得跟她扯，還是掛她電話了。

Part 4

事情到了這個地步，我媽倒沒真的火，我爸也在旁邊聽，笑成一團。這次我媽叫我爸接，因為我爸也很開心，很想聽聽看自己的老相好的聲音是什麼貨色。

爸：「喂..?」
女：「喂???..............帥哥~~~~~~~」
爸：「.......」這大概是我爸生平第一次被人家如此熱情地稱呼為帥哥，有點害羞不習慣。
女：「帥哥~~你老婆在旁邊喔?」

於是我爸雖然覺得很好笑，可是也不知道該接什麼，就把電話又還給我媽。

娘：「操@$$%%&^*@#%*&^@^$#^*^...............」
女：「#$%*+)*&^%$##@!^*...................」

最後當然還是以我媽掛電話收場，這是一定要的啦。

總之大清早，就聽到我媽以不高也不低，十分自然正常的分貝問候人家祖宗十八代及其後輩子孫，然後我爸在一旁好整以暇地看好戲等她罵完，多麼經典溫馨讓人為之動容的畫面阿....。

其實我也沒目睹這件事情發生，因為我還在賴床，最後是被電話聲吵到不行才起床探究竟。我原本乍聽之下就知道八成是詐騙電話，只是我以為又是那種哀北叫母呼天搶地的「阿母快來救我」的假綁架老梗，沒想到我也落伍了，綁架已經不流行了。可是我倒是真的不知道白目女打來到底是想幹嘛，被罵得臭頭當了臭婊子，卻還是一毛錢沒拿到(甚至連開口都還來不及開口問到錢的事)，還動到肝火，不是很划算。

Anyway，總之也因為這樣，我們今天揶揄了我爸一整天，不停「帥哥」東「帥哥」西的叫他，然後動不動就說他最近行情怎麼那麼夯，都那麼大歲數的人了還有人想搞他仙人跳，犯桃花啦，有的沒的。他倒是過足了假桃花癮，莫名其妙地也跟著我們high起來了，叫他帥哥他還會回「幹嘛」。

這年頭時機歹歹，生意真的不好做。難為你們了呀，阿詐們。

gaga

這是上上禮拜吧，跟小張去八德路買電腦那次，搭計程車的時候發現的。前幾天他終於把照片傳給我，好讓我來造口業的無私大愛精神。

比較讓我感到困惑的是，明明上面大剌剌地寫著香港腳，可是下面又寫說這是富貴手的特效藥。阿所以這是要治手還是治腳? 幸虧它還有用紅字註明這是外用，而不是內服；不然說實在的，我還真沒辦法想像有人拿一條香港腳軟膏，往嘴裡擠一坨吞下去的這一幕壯舉。小張當然有慫恿我買一條藥膏來試試，還好我沒有聽他的話，誰知道擦一擦，會不會變香港手或富貴腳。雖然我承認其實也很想買來當紀念，給熱心的運將大哥一點支持與鼓勵，讓他知道人間處處還是有溫情，處處都是笑點。

其實運將大哥如果掛的牌子上寫說「張懸演唱會票特賣，專治香港腳與富貴手，可外服兼內用，亦可作為長生不老藥，抗老化富含膠原蛋白，防止骨骼疏鬆，為極佳之營養補給品」，我可能就會信。

最近偶感不適，也看了醫生，打了兩針，說不定過兩個禮拜要再去做個健檢吧。話說回來，我明天就要去服用張懸萬靈丹了，就百毒不侵啦!!!!!!!!!!! 哇‧哈‧哈。

gaga

↑這是上次跟智缺逛公館的時候，在一個巷子裡的舊二手書店裡看到的。
國父阿，你早點跟我們說你在想些什麼，不就什麼都好說了嗎。


◎電影

嗯，前天晚上我終於如願去把《Ensemble, c'est tout》租回來看了，很輕鬆零負擔的貼心小品；相較之下，《Michael Clayton》就屬於比較沉重且耐人尋味。Ensemble片子接近尾聲的時候，男主角問女主角「一句『我希望你不要離開我』有那麼難說出口嗎?」，讓我想了很久、很久。不過以上大致就是這個樣子，兩部片都沒有造成我太大負擔。


◎好se!

我想我很久以前的確是有聽說過「好se」這個說法，只是我還是非常不能接受這種不倫不類的用法。上個禮拜三我去interview完之後，在茶街隨便找了家餐廳吃下午茶吃到飽，準備趕著上晚上的課。我很累，連食物都不是很想嚼，正意興闌珊撥弄盤子裡的麵條的時候，旁邊來了一桌客人，總共大約六七個學生，當中只有一個是男孩，其它都女的。

我向來總是很難不去偷聽隔壁桌的對話，好奇心的驅使下，我的耳朵早已不由自主地融入了他們的世界。

「喂，你覺得女生怎樣穿比較性感阿?」一個穿著綠色露肩的短T和一大堆bling bling和牛仔迷你裙的女生，問坐在她對面的那個唯一的男孩；其它女生也都興致勃勃地等著想聽男生的答案。

『喔，我覺得半露不露若隱若現的就超se的阿!!!』男孩興奮地回答。

接下來他們聊什麼，我就已經完全沒有意識了，因為我整個還沉浸在「超se的阿!!!」的我無法接受的用法裡。起初我還沒反應過來，是想了大概十秒才推測出se可能是sexy的簡版。

我開始有點惱火。你嘛幫幫忙，sexy這個字有很長嗎?????!!!!!!!!!! 有必要四個字母的字硬是要拆成兩個字的縮寫嗎?!!!!!!!!!! 我自己知道香港人也很愛這樣用，我聽了也不是很舒服。所以很久以前，我記得有次跟anna聊天聊到某個long weekend的計劃，我們還在開玩笑硬是想用縮寫，把long weekend縮成long wee，光是唸起來就實在是很彆腳很不舒服阿!!! 那好se是怎樣啦!!!!!!! 一整個沒有性感的fu阿!!!!!!!!!!!!!!!!!

希望這跟我的年紀沒有任何關係，好歹我也是七年級生嘛。


◎電腦賣場裡的私密小天堂

前幾天我跟小張約了陪他去八德路看電腦。你們也知道，我向來買東西速度很快很阿莎力，所以我真的覺得小張找我去看電腦是一件很不明智的舉動。畢竟逛電腦跟逛衣服的文化是不同的，買電腦要貨比三家，逛衣服你爽就買，沒有什麼太大限制，更何況消費金額也很不同。可惜小張不小心選到我陪他逛，所以沒有太多囉嗦，結果自然是才逛了大概半個小時，他手上就多了一台新電腦了。

電腦買下來之後，老闆就把貨拆開來讓我們檢查驗貨，順便搞一些硬碟的什麼鬼，然後再安裝一些什麼鬼，所以老闆叫我們坐在旁邊的小圓桌和小板凳那裡等。那等的時候不就無聊了? 噢那當然不，我向來很擅長找一些五四三的事情來解無聊。東張西望，我看到就在我手邊的桌子上，擺著他們店裡公司用的筆記型電腦。

不瞄還好，一瞄可是不得了，螢幕上停留的畫面是老闆剛剛在逛的BBS版。

BBS也就算了，還是在某站的成人版。我看到的盡是一些什麼妹吸光什麼東西、什麼東西一柱擎天、什麼粉紅親親小公主怎麼樣、什麼東西幾公分、然後又有誰的什麼溼了、制服誘惑蘿莉之類的臉紅心跳聳動標題。

這一看當然就目不轉睛啦，可是畢竟老闆和店員就在旁邊忙，也不好太張揚，只好努力使眼色叫小張來看。我都笑到快歪了憋得臉整個紅了，還是忍不住小聲問小張「這是什麼」，小張還得叫我不要太誇張，不要瞄得那麼沒有技巧那麼大剌剌，免得被老闆發現很尷尬。可是老闆在旁邊剛好聽到我在問「這是什麼」，就走過來關心我問什麼東西是什麼。

「喔沒有啦，她是問說這個是什麼。」小張還得趕緊隨便指指桌上剛從新電腦拆下來的零件，替我圓場。
『喔~~那個是電池啦。』老闆還傻笑了一下，好像真的以為我有那麼蠢，連筆電的電池都會看不出來。

後來我還在笑，笑到抖抖抖那種。

重點來了，不知道是我們多心了還是怎麼樣，後來店員就走過來我們這裡拿東西，就「順手」把那台電腦的螢幕壓低下來，於是我就沒有辦法再繼續以眼球快抽筋的角度去偷看螢幕了。好心機阿!!!!!!!!!!!! 其實老闆你也不必害羞的阿!!!!!!!!! 我明白sales的業績壓力大，有健康的紓壓管道還是好的阿......。

老闆阿，您就別見外了吧，小張都說他硬碟裡的好料可以拷一份給你了阿。


◎禮拜三，2nd round。


◎今天帶死狗去打殺蟲針了，接下來這幾天就得看牠自己的造化了。狀況夠好的話，才能把血液裡死掉的心絲蟲給排出來，排不出來的話就會死掉。這兩天天氣好轉，有看牠喝水，能走幾步路，其它多半時間都在昏睡。

而我什麼也不能做，只能祈禱。



gaga

◎首先我要說，這件事很讓我生氣。

這次來香港，主要是搬家。新家的位置沒有從前老家來的方便，比較偏僻，地點也很好笑，叫作土瓜灣...而且附近目前也還沒有地鐵站。不過唯一讓我們家覺得最最最欣慰的，大概就是除了有像樣可供人類使用的廚房之外，還有人類可使用的有熱水澡可洗的浴室。電熱水器對我們家的人來說總算是一大福音，我相信在天之靈的嬤嬤也大概含笑九泉，而且還會笑到抖抖抖的那種。

如果事情這麼圓滿，我大概也就不會生氣了，而且是氣到抖抖抖的那種。

剛搬進來的第一個晚上，我滿心歡喜地進浴室洗澡。我知道這個新家有個裝置，在走廊和兩個浴室裡，都有安裝燈光的感應器。意思就是說，感應器只要感應到有人經過、有動作，燈就會自動打開。

走廊上有這個裝置之後，半夜起床在家走動就不怕摸黑找不到電源開關而撞牆，建設公司真是好貼心，畢竟科技始終來自於人性，對吧?

人性 my ass。

浴室有了這個裝置之後，無論是刷牙洗臉洗手大便尿尿，以及更嚴重的：洗澡，只要超過大概五秒沒有動靜，燈就會自動熄滅。自動熄滅，也就是說，這個裝置是不適合大便的時候不手舞足蹈的人類，因為你大便要是只是很乏味無趣的坐著，你完全就是落伍了，跟不上時代的潮流以及日新月異的新科技裝置，於是燈光就會熄滅，你就等著在黑暗中大完你的便。

上廁所其實對我來說還好，因為我向來速戰速決。可是洗澡.......

你想得並沒有錯，因為洗澡是會動的，照道理說會感應到動作，燈就不會熄滅，對吧? 可惜若干年前也有個新發明，叫作浴簾。洗澡的時候，一旦拉起了浴廉，燈光感應器慧黠的眼睛就看不到你在幹嘛了，它就會理所當然地當作你沒有在動(你不能怪它，因為它看到的浴廉是不會動的)。

所以這時候，燈光感應器會鐵面無私地告訴你：老規矩，關燈。

洗澡洗到一半滿身肥皂泡沫，沒燈，是件很恐怖很不人道的事阿!!!!! 一方面很多恐怖片都是在浴室裡發生的，另一方面，洗澡對我來說是十分私密(好啦這是廢話)，獨處放鬆心情沉澱的一小段寶貴時間。這對我來說可能就好像，正當搔癢搔到意亂情迷欲仙欲死騎虎難下之處，突然宣佈戒嚴之類的霸道規定，被限制不能搔癢否則要被抓去槍斃一樣。

山不轉路轉，路不轉腦子就要轉。可惜我的腦子也轉不到哪裡去，因為要是把感應器的按鈕按掉，就等於是把電燈關掉，燈就不會亮了；新科技顯然是不容許「手動啟動」這個概念的。於是我只能洗澡洗一洗，每隔約五秒就把手臂伸出來揮一揮；彎腰刷牙洗臉洗到一半，仍不忘屁股搖一搖或者騰出一隻手在空中甩一甩。洗了澡比沒洗還累，刷個牙還得兼扭腰擺臀。我不懂，這麼簡單的日常生活動作，需要搞得這麼複雜嗎? 我只不過就是想要開個燈而已阿!!!!!!!! 很過份嗎?!!!!!!!!!!!!!!!

看來我是註定在香港與洗澡無緣，想要舒舒服服在香港洗個舒心澡，下輩子吧。


◎香港的家搬一搬，我想把網誌也搬一搬了。我想搬到roodo去，可是文章不曉得怎麼搬。想搬的原因是無名多了許多新限制，這個不行那個不行，現在搞得連我平常放歌的語法都不能放上來了，我不喜歡。可是說是說要搬家，真要搬，恐怕要等到內心的不滿戰勝我根深柢固的惰性吧。


◎明晚(該算是今晚吧)回台北，回到那個有適合正常人類使用的浴室的家。


gaga

我笑了，實在是不得不佩服廣告人的創意阿。


gaga

我一直都知道我不是一個適合養寵物的人，因為我不想對另外一條生命負責。連我媽都說「妳連妳自己都養不好了，還想養別的」。

大概在我八九歲的時候，那時候還住在天母西路的巷子裡，過著每天早上七點五十七分衝出家門狂奔進隔壁天母國小校門口、享受著差一點點就遲到的快感的日子。那時候我們家很小，不過有個多搭出一個玻璃屋違建陽台，所以以致於後來隔壁鄰居對我們半哄半騙，拿來了一隻說是剛出生幾天狐狸狗混臘腸狗的狗寶寶，我們家也沒有拒絕。領來了這隻每天早晚哭不停的死狗(原名豆豆，後來因為全家都沒耐性就叫牠死狗)，剛來我們家的時候才巴掌大，我們是把牠抓到浴室洗手台裡洗澡的。鄰居張太太還騙我們說牠是短毛狗，不會掉毛，而且是迷你狗長不大；結果不到一年後我們就證明張太太根本就唬爛我們，牠完全就是一隻毛又長體型又不小的土狗，除了智商很低很沒膽很好騙之外，其它一無是處。

不過這時候再打去消基會也太遲了，更何況牠完全只是無辜的贈品，加上在死狗不哭不鬧睡得正酣甜的時候，就像麻糬一樣地趴在腿上，咖啡色混著乳白色的毛既柔軟又細緻，迷你的腳掌粉嫩的掌心，小小的臉稚氣地皺在一起，任誰都捨不得將牠退貨了。心情好的時候，我們甚至會叫牠「巧克力牛奶」。

我很愛牠阿，我們全家人都很愛死狗。問題是愛歸愛，輪到要清掃大便帶牠散步訓練牠的時候，我一概逃之夭夭。我就是那種只愛跟牠玩但是的不負責主人，糟糕阿。就連以前在森先生的DS裡養的兩隻假狗，我也是愛玩不玩，不嘛嫌麻煩不嘛嫌無聊嫌吵(牠們只是電子狗阿...)。

今天在facebook上看到有人在拍賣剛出生的小烏龜，我好動心。今年初原本失心瘋地想買一兩隻小烏龜回來養，甚至還取了名字。但是礙於在indiana找不到可愛的品種，加上當時我不到一年就要畢業，平常放假出國回台灣還要托人照顧，諸多不便。而facebook上拍賣的正是我喜歡的品種，鵝黃色和橘黃色的線條，深綠色的四肢和龜殼，不到半截姆指的大小，好惹人喜愛；加上價錢也算公道，$45一隻。

我的目光停留在那幾張圖片上好久，最後還是把網頁關掉了。

「無緣阿，無緣。」我心虛地在心底默唸，深知說穿了我也不過是不想負責任而已。像我這種懶到坐在椅子上太久連懶腰都懶得伸一下、冰箱剩菜懶得微波、泡麵懶得煮、哈欠都懶得打一下、只差沒把餅串成一圈掛在脖子上的人，要談責任感恐怕還言之過早。

本來講到這裡我想要做個ending，可是我又想到一件好笑的事了。

昨天晚上太無聊，於是我找了幾部電影來看。因為是大陸網站，所以電影裡頭都會有他們自己翻譯的字幕。你們也知道，不用說是在網路上看到的字幕，或者是像許多年前名留青史的片名「好大支槍」，就連在電影院裡看到的官方翻譯字幕，不但往往和原文有落差扭曲原意，有時候甚至根本就八竿子打不著牛頭不對馬嘴。臻也跟我說過她看pirates第三集(我忘了是不是這部電影)，結果字幕對白裡還提到趙建銘案。什麼鳥阿!!! 幹嘛要自以為幽默風趣、配合當地風俗民情!!!

Anyway, 所以昨天我就看了一部什麼電影我也忘了，總之我也沒怎麼看它翻譯的字幕，因為像我說的，與其言不及義，倒不如不要看還比較不那麼混淆視聽。但是在某一個moment，我看戲裡的主角講了一串落落長，但是我眼尾卻瞥見字幕上是輕描淡寫一筆帶過。在好奇心的驅使下，這驚鴻一瞥讓我忍不住想看看它是怎麼翻譯的。

「這句我聽不懂。」

這句我聽不懂
這句我聽不懂
這句我聽不懂

好一個聽不懂，不斷迴盪在我腦海裡，讓我好震撼哪! 多半憋腳肉咖的翻譯頂多會裝作沒聽到這句話，直接空白略過不作翻譯就是了；沒想到這個翻譯竟然如此執著與誠實，讓我佩服得五體投地。

我笑了，果然誠實帶種的翻譯才是王道阿!!!!

故事講到這裡，有點騎虎難下，我也不知道該怎麼做結尾。
那就來說說題外八卦吧；安德魯交女朋友啦))))。

好，就醬，我不負責日記的不負責ending。


gaga

I am not even kidding.
I actually found my shoe, the shoe that has been lost for over a year, in my apartment.

不過這其實也是大前天的事了，我的雙手懶到今天才願意打字。

大前天晚上我想說把葡萄洗來吃好了，不然放好久了。一面洗，我一面驚豔這串漂亮的紅葡萄。

在walmart(或是任何超市都一樣)挑水果很討厭，一整拖拉庫的葡萄就裝在有點像被打了洞的ziploc塑膠袋，一袋一袋堆在木框架子上。但是袋口卻都沒有封好，有的甚至袋子已經爛掉封不起來了。所以果蠅到處亂飛，就在那一袋一袋賣相不怎麼樣的紅葡萄上盤旋。每次挑水果或洋蔥都像是打仗，先是與蔬果保持安全距離，用眼睛迅速目測哪一袋的葡萄比較大顆、哪一袋的賣相比較好、哪一袋的塑膠袋有封口、哪一袋正在輪姦水果的蒼蠅比較少。一眼相中之後，用迅雷不及掩耳的速度抽出該袋蔬果。手臂稍稍一不小心與果蠅產生一瞇瞇擦撞，便全身起雞皮疙瘩，頭皮發麻，感覺純潔的心身靈都受到邪惡的玷污。

所以上上周末去超市經過好一番蠅人交戰廝殺，草草目測過後就抓了這袋紅葡萄。

一個多禮拜過後我才從冰箱裡爛爛的塑膠袋裡抽出這串葡萄；才一抽出來，我就嚇了一跳。不但一點爛掉都沒有，而且完全沒有落單的乾癟果實；每一粒葡萄都圓碩飽滿，結實纍纍安份地盤繞在彎曲的枝梗上。一成串的紫珠子在我手裡沉澱澱的，好有滿足感。我把它輕輕浸到灑了鹽巴的清水裡，耐心地除去枝梗。經過水光的折射，每一顆紫紅色的果實都像極了玉石那般渾圓溫潤與晶瑩剔透。到底是怎麼讓我在walmart蒼蠅堆裡賽到這串極品的? 我跩兮兮地納悶著。

洗完了之後我馬上塞了一顆葡萄進嘴裡，冰冰涼涼，齒頰間都是要溢出來的香甜。

太爽了，以致於下一秒我手突然一滑，整盆的葡萄像是斷了線的珍珠，呈現放射狀撒落在地上。

我幾乎心碎地趴在地上撿拾這些葡萄。有的撒落在地板上、桌上、水槽裡，但是壯烈陣亡犧牲的也有不少：有的掉到地毯上、有的滾了一身廚房地板上的灰塵毛髮，有的甚至掉進鞋子裡，有的滾進烤箱下面。我一面撿，一面衡量還有沒有搶救的可能，也一面幻想自己是被後母刁難的灰姑娘，撿拾被後母撒在地上的豆子，撿乾淨了才能參加舞會；只可惜就算撿完了葡萄我也還是一隻懶到幾乎可以抬進廟裡的神豬。

正當我匍匐在地上試圖把烤箱下面的四五粒葡萄給掃撥出來的時候，我發現一件讓我很震撼的事。

有一隻我從去年就在自己家裡離奇失蹤的dkny涼鞋，卡在烤箱與地板的狹小縫隙中。當初這讓我很難以置信，因為那雙鞋子很好搭，我很常穿，所以不可能是在外頭把鞋子弄丟。難不成我光著一隻腳回家的，我自己會不知道? 那既然是在自己家裡搞丟了，非但不可思議，說出來更覺得丟臉。

自從看了哈利波特之後，我最有印象的莫過於第一集還是第二集裡，它說常常有巫師會對麻瓜惡作劇，把人家常常找不到卻又常用的東西，譬如鑰匙，用魔法縮小，小到你用肉眼看不到。等到你不注意或者已經不需要那個東西的時候，它才會變回來。所以我一直非常泰然，深深認為我的鞋子是被魔法縮小，等到哪天時候到了它們耍我耍夠了，自然會把它變回來。

可見那些無聊幼稚的巫師終於拿我沒辦法，肯把鞋子還我了吧! (得意)

至於那些還不算太陣亡的葡萄該怎麼處理?

Well let's put it this way:
There's only 300-second rule at my house.
Blink. Blink.


gaga

你知道嗎，我懷疑老天爺因為可憐我的生活太鳥太平淡太單調，所以老是生一些妙事給我。

大概十五分鐘前，我媽從香港打電話來給我，告訴我我們香港的家遭小偷了。
小偷趁過年期間闖空門，也不知道是不是因為長期觀察，知道我爸媽一個月也才會去一兩次，所以相中了我們家的肥羊。

只可惜他錯了，徹徹底底的錯了。我們家大概是全香港中產階級住戶裡，最空、最淒涼、最沒有看頭的住戶之一。

因為像我所說的，我們根本不常待在香港，家裡什麼屁都沒有，除了一台爸媽辦公用的已經用了六七年的筆記型電腦，其它家裡放的鍋碗瓢盆熱水瓶微波爐一律都是百貨公司換來的贈品，床單枕頭棉被也是從台灣家裡多的帶過去的。

畢竟這個家和我老爸一樣老，我爸幾歲它就有幾歲，這種只會出現在老夫子漫畫裡的古董公寓，有小偷賞臉大駕光臨就已經要偷笑了。

所以小偷偷走了什麼呢。

那台已經被我們家用到要虧本的古董筆記型電腦、跟扁嫂買來的五六千塊港幣、也就是兩萬多塊台幣的sogo禮券(沒有啦，其實是銀行的贈品。這項是最讓我和我媽心痛的，那是我們存了多久心血結晶的瞎拼基金阿)，以及最經典的--價值大概不到兩百塊台幣的變壓器插座。

以上，就這三樣。
偷變壓器的原因完全不明，大概小偷家裡剛好缺吧，誰知道。

至於其餘的，小偷也不知道是不是因為辛心苦苦費了一番工夫闖進來之後，發現空空如也、家裡太空曠淒涼，所以太難過，還是出自於他本身的良心，以致於沒有把家裡弄得太凌亂、也沒有搞破壞。

總之人平安就好，我們是這樣想的。更何況小偷逗得我們啼笑皆非，我們還能說什麼好。


gaga

我中了兩百一十萬美金的大樂透。
這張是信封，點進去相簿裡，還有兩張照片是裡面的正式機密文件。

怎樣，現在才開始想當我的朋友嗎? 省省啦~~~~~~~~~~~之前還有人說過嫌跟我一起出國玩我會帶衰你們，讓你們行李不見是吧? 蛤? 蛤? 你們這些見利忘義的酒肉朋友!

哈哈哈哈，好啦其實我把這個大玩笑看得太認真了，真的。
But it seriously made my day, in the most mostest hilarious way.

我今天早上下課回家，順道到一樓去信箱清信，想說前幾天在Amazon訂的課本也應該到了。結果除了塞得滿滿快塞爆了的廣告垃圾信之外，這個信封特別吸引了我的目光。原本我以為是我買的課本的delivery notice(你們知道如果郵差來過我家，我不在家的話，他們會放一張郵局的notice，叫我自己去郵局領包裹)，雖然長得不太一樣，所以我以為這是代表特別重要，或者是...新年新希望，郵局決定換掉delivery notice的版面，誰知道嘛對不對，you'd never know。結果一拆開讀了一遍、杵在信箱旁邊愣了大概十秒鐘，我就自顧自開始大笑。我的天阿，我簡直是一路從樓下信箱笑著爬上樓梯走回家裡。

像vi說得一樣，真沒想到美國也興詐騙集團這一套。台灣都已經用到爛掉了它們才開始流行，我看他們過一陣子可能還真的會開始有人打電話來鬼哭神嚎假冒綁架。不過我親身體驗的這則是還蠻像樣的啦，看起來還蠻像一回事的。它連背面的相關法令和領獎方法都描述得頭頭是道，什麼分三十期分期領款可以領全額210萬，如果一次領清就得要扣掉政府稅，要扣幾萬塊..blah, blah, blah。總之講得跟真的一樣。

It's really not difficult to imagine how those desparate people would easily fall for this. But oh well, definitely not me.
這輩子我根本連半張樂透都沒買過，哪來的兩百一十萬從天上向我砸下來阿。

真的是厚。

後來我拿給小森看。他叫我買法拉利給他；我說我要跟他分手，因為他會謀殺我然後捲款逃跑，而且我才不要一個人為了錢而跟我黏在一起。我會變成許純美。然後他說他肚子餓了，我說"I'm a rich man now, I ain't cooking for anybody anymore!" 總之今天我簡直是把「我是有錢人」掛在嘴上、整個臉上。假裝當有錢人也很好玩其實，乾過癮。比起真正中獎當有錢人，我想這樣幻想的快樂才真的更沒有負擔、更單純快樂。我的確就是那種深信「中大獎之後好運會用完，出門一定馬上被車撞死」的人。

我把這則新聞搬上msn之後，今天差不多就多了十個人跟我說話。很抱歉我讓你們和他們失望了。

有些朋友說我應該找個公共電話打過去問問，這招在我還杵在信箱旁邊發愣的時候就想過了。只是我深深以為，打過去完全沒有好處。第一，如果打過去，人家講得頭頭是道讓我信以為真，掉入陷阱，那豈不是得不償失。第二，比較有可能的，如果打過去讓我發現它果然是詐騙集團的話，我絕對會因為浪費了那一兩個quarter硬幣而非常、非常不爽；用來洗衣服多好用阿。總之真的啦，不要抱著「如果是真的呢?」的想法，還是最安全的。

我覺得如果就算我要打過去，那我可能會順便跟他們聊一聊。說我贏了兩百萬，我要叫一盤chicken fried rice、sweet & sour pork、和general tsao chicken外帶，從帳上扣。

真的很煩耶這些騙子。
還是你們比較好、比較可愛。

p.s. 我最近似乎瘋狂愛上了回台灣之前在anthropologie特價買的一件土黃色毛線背心/圍巾，無論幹嘛都要圍上它。昨晚下雪了，我心血來潮想把網誌的顏色整頓一下，結果瞄到調色盤裡有個顏色竟然和我的圍巾一模一樣! 所以這下子全部的版面都變成我最愛的大地色系，其實根本就想把圍巾圍上自己的網誌，和最愛的你們分享這顏色的溫暖。我開始喜歡素色的單調和單純，杜絕過度繁複的花樣圖案。人阿，怎麼老是一直變，曾經我也喜歡過花花的圖案所特有的俏皮感阿不是嗎。(碎碎唸 碎碎唸 碎碎唸 碎碎唸 碎碎唸 碎碎唸)

遲來的這場雪讓一些沒有牢牢服貼在心上的零碎思緒慢慢剝落了，雖然不喜歡，不過也拿它沒輒。
總之還是這樣--很想你們。

也許下次可以跟你們介紹一下我的新好朋友，Dumbo。


gaga

最近Andrew的家人不停地打電話給我。

起先是一個陌生的未接來電。我事後戰戰兢兢地撥回去，問是不是有人找我，是一個女人，說她沒有。過了兩天同一個號碼又打過來，說他是Andrew的朋友，請我把電話拿給Andrew聽。這次對方是個蠻有禮貌的男人，所以我也溫柔禮貌地回應。

後來昨天Andrew的媽媽在我正在準備presentation的時候打過來，我在忙所以沒有接。於是她不死心地留下voicemail，要求盡快回電。"Call back as soon as you get this message." 她自稱是安德魯的媽媽，完全是毫不保留的命令式的語氣，很具威嚴。

我才聽完這麼嚴肅的voicemail不到十秒，換Andrew的哥哥打過來，我猜想是他媽媽找不到人，所以叫哥哥去試試。哥哥聽起來也不是很有耐性，甚至聲音裡透露著有點剛睡醒迷迷糊糊的感覺；一聽就不難辨認是他媽媽硬是把他從午睡中吵醒叫他打電話。

當時我正在Krannert地下室的走廊準備OBHR的formal presentation，收訊不是很好。我重複了第N遍這幾天我反覆對Andrew不屈不撓的親友們致電的同一套回應。

"I'm sorry, but I think you have the wrong number." 剛睡醒的Andrew哥哥聽我重複了N遍，才聽懂我在說什麼，在我瀕臨發飆邊緣的時候。

如果你們想問我Andrew是誰，相信我，我比你們更想知道Andrew是何方神聖。

原以為事情到了這步田地，Andrew的一家上下老老小小左右鄰居也都該知道這並不是他的電話號碼。昨晚我熬夜熬得很晚，今天早上睡得正香甜，真是說時遲那時快，電話響了。

雖然有不是很好的預感，不過我心想，應該不會吧。結果一接起來，果不其然是超級關切Andrew的祖宗十八代之一，Andrew的grandma。

"Hellooo, Andrew?? Andrew~~ It's grandma..."
你們可以想像那種電視節目裡，常常有人模仿typical grandma的聲帶急速退化中、尖銳刺耳又嘶啞的超高分貝聲音。

"I'm sorry, but you REALLY have the wrong number."

等不及她結束落落長的開頭問候，我就先很不禮貌地打斷她，告訴她這個我向Andrew家人們重覆過無數遍的殘酷事實。原本我想說如果是他哥或他媽或他朋友再打來，我就真的也要問候他祖宗十八代了；但畢竟是老人家，怎麼好意思，況且這是她第一次打過來，我也沒有理由責備她明知故犯。

反倒是阿嬤在我一說出這個殘酷的事實，話筒那邊傳來約三秒令人坐立難安、now-what的尷尬與沉默。

然後惱火的阿嬤就這樣掛我電話了，丟下我一臉錯愕、一肚子不爽、和滿腦子髒話。

起先我以為是cingular系統出了什麼錯，因為印象中從前曾經有過一整天系統大錯亂，不嘛電話搭錯線，不嘛一邊跟別人講電話、一邊話筒中會傳來莫名其妙另外別人講電話的內容和聲音。可是這次經過多日以來的密切觀察，我很確定這次不是電話公司的系統問題了。這次是搞得好像全世界只有我認識Andrew一樣。

我跟小森討論起這件懸案。
小森挑挑眉毛，曖昧地小聲地提出他的判斷。
「...會不會是Andrew偷偷帶著他的女人私奔....浪跡天涯沒有讓家裡知道阿?」
『想太多。』
『我覺得根本就是Andrew隨便瞎掰一個號碼，讓他家裡隨便打到爽也找不到他。』
然後好死不死我比中樂透或者被雷劈還要幸運還要難得，這一中就中了安德魯隨便瞎掰的一組十個號碼全中。說的也是，既然這樣都能中，我幹嘛不去買樂透阿?!!

無論事情的發展到底是怎麼樣，我還是要不免俗地在此呼籲.....

........Andrew, 你到底在哪阿? 你的家人在找你阿))))阿))))阿)))))))


gaga

看來我這棟公寓二樓的鄰居們是偏向選擇trick。

這一連串的搗蛋現象大概要從上個月的門把事件說起了。

我們整棟公寓呈長方型，兩端各有一扇分隔的fire door。譬如這樣說好了，小森住205，他就比較靠近右邊那側的門；我住213，就比較靠近左邊那個側門。所以總之小森回家常常就走離他家比較近的那個門。

因為我跟他通常一起出門，回家自然也就一起回家，先回他家；所以只要是我和小森一起出門要一起回家的時候，往往都是從靠近他家那邊那個門回家。好景不常阿，結果某天不知道是哪個智障，把那扇門的門把弄壞了，門把整個脫臼，一拉一轉就掉下來了，我們變得很難開那扇門。

可是有趣的是，似乎二樓大家都知道這件事，尤其當然是靠近那扇門的住戶(像對我個人的影響就還好，畢竟我家又不是靠這一側)，卻沒有人打算去告訴房東叫他們來修。大家都很愛ㄍㄧㄥ。

小森問我幹嘛不去跟房東講(他自己不也沒去講=_=)，我秉著常人的心理「萬一他們以為是我弄壞的怎麼辦」，更何況我家又不靠這一側。反正大家似乎都養成了一種默契，已經培養出一種技巧來開那扇門--要用怎樣的力道、怎樣技巧性地轉門把，它才不會掉下來。

大家就一直這樣ㄍㄧㄥ著，沒有人來修。

直到有一天，我受不了了。

我跟小森回家，一樣技巧性地拉開那扇門之後，我就把門把拉掉，丟到地上，以表示我對於大家的漠視的小小不滿。And then we waited to see what happened. I mean, SOMEBODY HAS to make the first move！

結果隔天，又有人把它裝回去，to my disappointment，什麼事都沒發生。我們依舊過著技巧性拉門把的日子。

好笑的是，似乎不是只有我一個人有著這樣的不滿。某天我和小森買菜回家，發現門把不見了。我們很困難地拉開那扇門，也怕碰到門把掉了的那個連接處那些黑黑髒髒黏黏油油的東西，結果發現門把被丟到門的另一側....。

這樣你來我往的狀況大約持續了三個禮拜，大概是定期維修公寓的人來檢查，然後要打開那扇門的時候發現門把脫臼(這時候我還真想站在他旁邊大叫「侯~~~~~~是你用壞的齁~~~~~~」)，才用一種很隨便的方式把它暫時又接回去，即使看起來不怎麼美觀，但是至少能用。


我只能說我們二樓的住戶有一種很無釐頭的幽默。

門把事件發生不久之後(還是同時進行我忘了)，相繼發生了襪子、內衣、醜醜噁心鞋事件。

因為我們公寓只有三層樓，所以只有一個laundry room在我們二樓，fitness room也在我們二樓。某天我們發現走廊上有一隻人家洗完衣服、掉在地上的落單襪子，我跟小森去上課的時候常常會看到。

這也不稀奇，但是有趣的是，不知道是誰開始養成把掉在走廊上的衣物掛在別人家門把上的習慣。而且最常被人家掛門把的是212(我實在不知道這家人跟人家結了什麼仇)。

比較有趣的是內衣。

有天早上我出門去上七點半的課，在走廊上我就看到一件白色的內衣，是的--bra, 捕拉甲。我覺得很有趣。

後來上完課回來，我發現內衣被掛在212門把上........我興奮地跟小森報告這則新聞。

結果後來我又出門，就發現門把上的內衣不見了，後來下場怎樣就不知道了。


再來是醜醜噁心鞋。

前天吧，我早上要去上課，從小森家起床梳洗一番之後，經過走廊要回我家拿東西。我赫然發現門口停放著一雙深卡其色絨布、裡頭是棉花底的長得很像冬天室內拖鞋。重點是它很大，所以我想應該是男生的，而且髒髒的，看起來好噁心。沒想到這種莫名其妙的事除了發生在鄰居212的房客身上，我竟然也有幸得到這樣的待遇。

我小心翼翼地開門進我家，還好還好，沒有什麼暴露狂溜鳥俠或是痴漢睡在我家。我一樣就不管那雙鞋，當作沒看到，就去上課了。

後來我回家，它還在。小森下課之後來我家找我，因為我家在樓梯口旁，所以我通常能聽到也能辨認小森的腳步聲。我聽到他跑跑跑上樓梯，通常他喜歡跑跑跑上樓，然後砰地衝進我家；但是結果這次在我家門口佇足了大概兩三秒。哈哈哈哈哈，他在研究那雙醜醜鞋。

他後來進來就問我那誰的，我說我哪知道，just let it be~

之後到了晚上我回家，發現它不見了，不知道被哪個冒失鬼認領走了，還是打掃的阿伯把它丟掉了。

所以我說我們公寓的住戶真的很妙很無釐頭。

而且剛剛我從小森家回到我家，又發現212門把上掛著上次那件白色內衣了。


gaga