Oh my ga.

整個房間瀰漫著紅棗淡淡的甘甜與薏仁平實的清香；我不斷緩緩深呼吸，讓溫柔的清香輕輕拂過腹部上每一根緊繃的神經。

我熬了一大鍋的紅棗薏仁茶，這或許也是我今年做過最傳統婦女級的舉動。偶爾時不時我會做幾次這類燉四物煮麻油雞熬湯之類的活兒，補身體是一回事，嘴饞也是另外一回事，但最主要我是想念這些象徵性代表傳統家鄉的氣味。向來多半代表傳統的習俗事物對我來說總帶著令人著迷的眩目色彩；是執著吧，用我自己的方式硬是努力把認定了的歸屬和自己緊緊栓在一起，幾百絲纖細溫柔的氣味縈繞在我心上千百回，每繞一回就勾起千萬種回憶，讓思念更深一層崁入心坎裡。

我想或許就是那十五年造就了我多愁善感的一面。
此後的十年，鑄下的則是會讓我仰天長嘯「整個周末癱在家滾床上養月經真是爽歪歪啦阿阿」的那一面。

gaga

這幾天我整個人陷在流行擔心的模式裡。
一丁點小事就讓我默默無限渲染擴散，像是將一支吸飽了黑色墨汁的毛筆擱在單薄的宣紙上一樣，瞧那黑色的不安蔓延之快。

擔心公司的營運狀況，擔心沒錢，擔心爸媽變老，擔心月經，擔心自己會不會滯銷、卻又同時擔心自己是不是獨立習慣了不想嫁，擔心會不會以後註定要當高齡產婦，擔心林立開始擔心臉上的細紋，擔心自己吃成這副德性萬一以後太胖不健康，擔心升不了職，擔心漸漸遺忘在睡夢中嬤嬤的微笑和帶有溫暖香氣的擁抱，擔心涵青的胃，擔心樓上鄰居床震太頻繁太激烈會搞垮我的天花板，擔心夏天停電，有一點擔心世界末日，非常擔心太久沒有撥出時間關心周遭朋友的生活；擔心自己過度擔心。

唯一不擔心的，大概就是我知道自己再怎麼樣都咬得住牙撐得過去。
一桶冰淇淋之後又是一條好漢。

然後再周而復始，再開始擔心自己坐吃山空越肥越老越滯銷越自閉細紋越多月經來得越慢。

There's no such thing as extraordinary, so I will just cope with being fine.

gaga

1. 咱們紐約幾家百貨公司店面裡的員工與工會的合約到期，若是明早五點半之前雙方沒有達成共識或協議，有極大的可能明天開始罷工。公司緊急安排從辦公室裡，上從採購部、下至IT部門裡的阿宅和負責購買原子筆和廁所衛生紙的總務，各個部門一律奉旨調派人手去支援旗艦店。辦公室裡被抽了一半以上的人去店裡站櫃兼下海陪客賣笑，就為了以防全世界最大的百貨公司 (aka 全紐約繼帝國大廈與自由女神像之後的第三大景點，這我以前怎麼都不知道...) 上演空城計。衰小如我，當然抽中上上籤，準備加14個小時的班，就為了撐場面、滿臉笑迎迎地迎接通通該該下地獄被牛頭馬面黑白無常給吃掉的遊客。

2. 最近失心瘋，買了一大堆五四三的有趣課。其中包括、一個月的健身房課程 (這簡直是前所未有之破天荒阿)、三個月的無限Salsa課 (既然我跟南美洲有種既謎樣又難分難捨的緣份，我就順從它了)、以及一個小時的飛機駕駛訓練班 (嗯)。I will be so skinny (and so up-in-the-air) in 2 months. In any case, it won't be my first encounter with wishful thinking.

3. 月經遲了12天才來，但有來就好。

4. 還有許多故事沒說，再待續。


愛你們比你們愛我還要多。

ga

那天我去Starbucks，生平第一次起了學人家取個Starbucks專屬藝名的念頭。回頭向二位軍師審慎三十秒參討過後，林立說我那天有Rachael的面相(天知道何謂Rachael面相..)，阿麵達一旁人云亦云地點頭附議；就在備受群眾激烈慫恿的當頭，櫃檯黑男孩服務生問我叫什麼名字。

「噢，Rachael。」
我一陣腦充血，卻眾望所歸回道；連眉毛嘴角都沒有抖一下。

之後在一旁正享受著成功編造天衣無縫謊言的甜美滋味，一面等著旁邊的吧台呼喚Rachael拿飲料。後來叫到我的名字，我也理所當然天經地義地上前領飲料，一切是再自然不過，直到。

「Rachael！」直到剛剛問我名字的黑男孩追上來大喊。我背對著他，一時之間有一秒半反應不過來；反應過來後，又有半秒的時間讓我面色轉綠，我趕緊轉身看黑男孩要幹嘛，一面又要讓自己看起來泰然自若。

「Rachael！這包餅乾是妳剛剛買的嗎?? 妳忘記拿了！」他手上抓著一包餅乾，臉上掛著微笑，表情再怎樣看上去都比我自然個十萬八千九百倍。我滿懷的心虛，腦子裡不知道在慌什麼鬼，愣了一下才慌慌張張地搖搖頭跟他說那不是我買的。

一旁的林立和阿麵答的臉，早就憋笑憋得像是大腸上的皺摺一樣扭曲了。

棕髮藍眼身型纖細瘦小的同事大言不慚地告訴我，她當過Beyonce。
正所謂無地自容阿...。

◎

最近有好多事要報告哇，改天吧。
等我改天當上Bob，再來報告。


gaga

那個男人推著一把老舊的集塵袋式吸塵器，在馬路邊的人行道上一絲不茍緩慢仔細地吸塵。

這部老舊吸塵器的滾輪似乎早已生鏽，把手也鬆動搖晃著。劇烈的震動讓整台機器簡直活像一百三十八歲的人瑞挑戰嬉哈，下一秒就要散成讓路邊野貓感到不勝唏噓的灰。但琥珀色的野貓沒有參與，小小的頭顱只隨著男人一收一推的動作擺動，眼神充滿狐疑與好奇。電線似乎沒有源頭，消失在路口鐵門已經拉下來的小雜貨店外的街角。

琥珀貓眼睛瞅著地上擺動的電線，漸漸起了興趣；手腳不斷嘗試著捕捉，笨拙地一跳一跳逐著地上挑釁式的律動。沒有過多久，毛茸茸的身影也隨著電線消失在街角。

這樣的畫面在靜謐的晚春深夜裡顯得自然。
沒錯的阿，畫面是平靜自然的，只有刺耳狂暴的噪音是近乎血腥的。

◎

剛打掃完家裡啦。

ga

We should all worship the endless possibility of the future.
For better or worse, cheers.

每當下起雨，空氣裡豐沛的水份都會讓我想起台北的味道。

這陣子倒也不是不順，但我會把這些零星的挫折歸類於一個個預料之外的挑戰。原以為2011年上半年就會完成的新年新希望們，漸漸成為讓我一句句吞回肚子裡的大話，於是身材也隨著食言而肥。相親被我搞到無疾而終；工作上的新志願新理想，整整半年來的努力，也很可能因為人事上的職場政治鬥爭而胎死腹中；過去與未來之間強烈澎湃的衝擊，都讓我重新思考和正視自己想要或者不想要的選擇。

我真的沒有感到挫敗，畢竟這些都是我沒有遇過、過去從來也不太需要面對的課題。我承認，「怎麼會這樣」的想法在我全身上下緊繃的神經上跳躍了無數次，測試我的極限；所幸我骨子血液裡流竄的驚人理性終究戰勝感性與任性，硬是將頭抬起來向前看，步子也跨過絆腳石向前邁進。

從前認為大人嘴上說的「不經一事不長一智」都是放屁，25+之後，卻開始隱約從自己嘴裡嚼出屁味。

好笑的是，前天晚上電話裡，跟爸媽稟告完畢工作上檯面下的鬥爭，這是我得到的金玉良言：
ga爸：「明天去吃點好的吧。」
ga：「...幹嘛，我們家有在慶祝復活節的嗎?」
ga爸：「沒有阿.. 心情不好就應該要吃點好的阿.....」

我們家的家教之好阿。

只可惜他女兒心情一點都沒有不好阿，明明邊講電話邊翹腳看沒腦電視節目吃冰淇淋吸鄰居的二手大麻，我看得開好得很。但恭敬不如從命，今天中午我遵行稟照我老子的至理名言，去吃了壽司吃到飽，撐到肚子比胸部大，彎腰就可以吐的地步。

我知道我2011年還是會很好，即使走的是當初計劃以外的路，計劃還真的遠不及變化阿。
我又從嘴裡嚼出屁味了。

那就復活節快樂，大家一起熱血地浴火重生吧!!

我幾乎都忘記英文的surprise，是一個多麼definitionally neutural的字眼。
不一定是驚喜，它只是意外。

有時候很難想像，一個星期前與一個星期後、一天前與一天後、一分鐘前與一分鐘後，一秒前與一秒後，一個事件對心情的影響。五年前想像不到五年後的自己，這一秒也無法想像一秒前自己怎麼能夠置身下一秒的事外。

有時候我在想，如果我們的人生沒有意外，如果我們的人生永遠都像電影一樣有預告，在這一秒永遠就知道下一秒的場景，那麼是不是心情就不會有太大的起伏。那這又關係到，我們究竟願意用多少快樂去交換得以避免痛苦的可能性 - 沒有意外當然就沒有預料之外的痛苦，自然也沒有挑戰也沒有驚喜。

但沒有意外，痛苦就不痛苦，但是快樂也就不快樂。
Silly me，哪有兩全其美這種事啦；Live for the moment for what it's worth。

Happy first day of Spring 2011.

忘了是在哪一幕，我眼眶裡盈滿淚水。

他把她一把抱起來離開，再次出現的時候卻是獨自一人；她則在遠遠的另一端靜靜地坐著。之後，靈魂和骨頭像是同時被抽離開自己的軀體，蜷曲又不時抽畜痙孿，有如行屍走肉。他們擁抱，他們相斥；他們這一秒幾乎要觸碰到對方，下一秒她的長髮像是指縫裡的風，摸得著卻怎麼都抓不住。

他緩緩地將她的身體放在肩上，此時他的步伐才又重新拾起自然的韻律與脈動。

直到下一秒，他們再度相斥、再度將靈魂抽離。
那是我們無論怎麼嘗試去衡量，花一輩子都抓不出一個數字的距離。


然後當現實再次緩緩落在自己的肩上，房東太太打給我，跟我約明天一起抓蟑螂。

老實說在我家也不太常看到這些劣等雜碎生物。前兩個禮拜的某個晚上親手撲殺了兩隻，當時讓我花容失色輾轉反側難以成眠。但沒想到殺完之後後遺症症狀隨即出現：半夜驚醒，因為睡前上了厚厚一層眼藥膏，於是半夢半醒加眼殘的狀態下，讓我誤以為枕頭上有蟑螂，便把枕頭摔在地上並且跳下床像瘋子一樣，半夜三點在蒙受莫須有的無辜枕頭上猛跳猛踩。

強者如我，這麼丟臉的事當然沒跟房東分享，但是事實證明其他鄰居不像我兵來將擋，更不如我一般驍勇善戰，以至於打給房東喊救命。所幸房東有潔癖，馬上找來屠殺害蟲的專業清潔公司打算展開行動。

這，則是我們無論怎麼嘗試，花一輩子都抓不完消滅不盡的恐懼。

晚安。

Aging is unattractive because we have finally come to realize...
1. exactly what it entails and how it carves on our skins. It just sucks, period.
2. the existence of all the by-products that follow - responsibilities being the first and foremost delicacy on the aging menu.

Lately of course i've found lingering regrets to be the worst enemies to combat. And as we age (oh-so-unwillingly), we learn to salvage failures, and mostly - to suck it up and carry on. (If sucking plays such a huge role in adult life (both figuratively and..well, literally), it makes me wonder how it was never included in textbooks.)

但老實說，也總是在這時候我才最最深切體悟到你們對我的溫柔。
你們總知道我是怎麼樣的無比倔強，卻又知道每當我停止倔強的時候就是我脆弱的信號。

當然人生只有你們是不夠的，但是沒有你們我卻是絕對活不下去的。
等我哪天貨真價實地老了，少數的好處之一，或許是可以驕傲地告訴別人「這位是我認識了半個世紀的朋友」。
多棒哪。

其實那天回到家，我就想說為自己的心情作些註腳，但是就是一直沒有落筆。

那天我過得十分充實。中午離開一百多街國度之後，到七十五街買了愛吃的奶油泡芙。住在這裡一年餘，每天走路匆忙飛快分秒必爭；但當前一晚說了這麼多話，每一場對話都讓我重新檢視那些過往篇章裡的自己，頓時發條鬆懈了不少，剩餘的一整天倒也讓我的步伐給放慢了。於是步子不由自主向central park邁進，我知道那裡有一座我還沒有去過的湖。

那天我對自己誠實。當整個身體和每一根髮絲都沉浸在離早春不遠的陽光裡，湖水的漣漪波光粼粼，把晚冬的冷漠暈染幻化成為晶亮的碎片；很奇妙，讓我著實心碎，卻是碎成在懷裡每一條血管裡汨汨的暖流。那天我認真傾聽自己想做什麼，我知道我還不想回家，所以我順從自己，在湖邊的亭子裡坐了好一陣子，直到野雁和鴨子們朝湖的另一端游開，我也於是重新沿著湖畔繼續漫步。

那天我很平靜，靜到再次聽得到自己的每一次呼吸和每一個聲音。想停我就停，想走我就走，想再逗留我就逗留，想爬上湖邊的石頭我就爬。每當滿足到每一個心裡每一個細小的指示，都和自己更靠近一些。我清楚知道自己離開她已經有好一段時間。我在公園裡著實花了兩個小時，然後乘著那股勁，乘著地鐵穿越八十幾個街口到china town買火鍋料，只因為我想吃幾片肉片、很多花枝丸、和煮得軟爛的大白菜和番茄。接著再穿越一兩百條街回家，開伙，租回來一部難看電影，但仍舊順從自己的任性看完這片明知道難看的woody allen。

總以為自己為所欲為，直到放慢步伐重新聆聽那些瑣碎的任性小願望，我才重新記得自己要的只不過是如此而已阿。

明天是三月的第一天，希望今年的rabbit rabbit都有兔年加持的作用。
三月愉快。

貳零壹壹年，我有拾陸天的假。
感謝上蒼。

另外，元宵節快樂阿。
貳零壹壹年的第一回月圓，我只想吃和狼人一塊吞下幾顆臺一的紫米芝麻湯圓，如果真有狼人這回事。
既然沒有，那我大概也吃不到非桂冠的紫米湯圓。

If you're a liar, I hope you know you're not alone.

我們也許可以將這樣的偏執歸咎給我們的文化；但也可以不。

當然我們從來都不相信聖誕老人的存在，也已經不再生活在那個以為牽手就會生小孩的年代，許多童話的的綺麗色彩都已經漸漸斑駁褪色。但是不是我們都缺乏了那個帶有幾分遐想的空間，那些讓我們不需要對未來有太多深遠縝密的計劃、或為自己恣意隨性作下的承諾和行為擔負責任付出代價的灰色地帶。

停留在那樣的灰色地帶其實很方便，但其實這社會存在著許多很多太多所謂的方便總是讓我侷促不安，既可以前進又可後退、既可以揮霍又可以一筆勾銷的境況讓我很不自在。

為什麼這個世界不能非黑即白，滿足像我這樣頑強的偏執狂呢?
我向來不需要那麼多色彩，只要黑白分明就可以了阿。

gaga

冬天才會有把整個人整天整個晚上浸在廚房油煙、煎炒煮炸、麵糰和牛油裡的那股衝勁；幾乎想把自己整個人塞進烤箱裡。直到需要洗碗的時候，才有想要把整缸的杯筷刀叉碗盤全數摔爛在牆上的衝動，只不過在酒足飯飽後，一切的一切都太遲了。結局是自己想烤給自己吃的soft-baked cookies不曉得怎樣，烤出來全是相反版本讓我很需要嚼動的酥脆餅乾，最後全數拿去公司開同樂會。煮了一大臉盆的cabonara bacon/ leeks/tomato fettuccine，明明分成五等份打算給自己當一整個禮拜份量的愛心午餐便當，最後食量太大嘴太饞手太賤，兩頓午餐加上一頓下午茶就幹掉了。

冬天的碎唸，我的碎唸，絕對都是與食物和腰肉之間的愛恨纏綿離不開關係。

冬天，才會讓我對於「平常不用半個小時、結果今早花了快三個半小時才到公司」譙地鐵系統、譙天、譙地、譙到地老天荒。紐約的地鐵既髒亂又不可靠這早也不是新聞，只是對於一個很普通的禮拜四、我家的地鐵斷然決定全線停駛、沒有接駁車、於是走了20分鐘到另一線、卻發現地鐵連進站去都塞爆到比跨年夜還誇張十五倍、連樓梯都下不去的狀況來說，我不太能夠欣然接受。從進站處開始，我花了半個小時才擠進去收票閘口；從收票閘口再花了半個小時才擠進月台。月台上人山人海，海到連對面月台的乘客個個幸災樂禍地拿出手機，開始對著我們這頭拍下這歷史性的盛大排場。之後車子當然每15-20分鐘才來一班，來了自然也是每一班都是臉頰要黏在車門上的爆滿，於是我自然是在等了五班車之後才讓我的臉頰貼上第六班車的車門。熱臉頰貼冷屁股應該都要比這來得舒服，屁股至少是軟的。

所以，只有在冬天我才不那麼介意讓陌生阿嬤熊抱我，或讓我的額頭依偎在嬉哈黑人的腋下。

為了生存，為了讓自己有能力能夠繼續跟麵糰和牛油廝混，我不太抱怨、也不太要求太多。這年頭，若是我們的生活裡也只是充斥著那些咬著牙就捱得過去、睡一覺醒來就能忘卻的小痛苦，那已經是莫大幸福。

更何況總算還是有讓我心頭一暖的小插曲，那麼冬天裡那些在指間飛竄的冰冷空氣倒也不算什麼。
想個實際些的辦法填滿指間的空隙就好了；或者買雙新手套也沒什麼不可以。

(話說回來我今天看到有個女生戴一雙手套，五指裡只有大姆指是半截，好讓姆指還是可以方便操作手機/ipod。我想看來是時候把我的手套截肢了；這麼聰明的想法我怎麼沒早點想到。)

冬天的碎唸和夏天真的不一樣。
也幸虧不一樣，你們才不用聽我碎唸細說三百六十五天的食物與腰肉的生死鬥阿。

今天，是我2011年第一場月經。

雖說遲了一個禮拜，但它終究是來了；就說了，該來的遲早都會來。原來有些驚喜等著等著還是會等得到的，像是原本拿來被半開完笑也根本不看好的相親。這下子，月經和相親都來了，再來就是期待四月的工作升遷。如果這些全都到齊，那我2011年夫復何求，半年就讓我過完一整年想過的事情了。

不曉得為什麼，最近總覺得冥冥中，嬤嬤和月老都在守護我。
當然，我也隱約擔心順利的背後是不是暗濤洶湧，有更大的挑戰等著我，即使那些都不是我現在所能預見的。

但此時此刻無論如何，歷史性的一刻到了。
我要去剪2011年的第一場指甲，接著就要去看人生的第一場burlesque了，多麼盛大歡喜。

我愛剪指甲。

其實你們都知道，每天的每天我的腦子裡充斥著很多、過多的感情和霓虹燈般閃爍的想法。

從前我會試著把它們表達成文字，嘗試將它用別人能懂的方式呈現和分享，那是一種莫大的成就感。2010年，我想對自己的失望之一就是惰性開始在身上的血脈中竄流；也不知道是從什麼時候開始，那份對於分享的熱忱卻慢慢流失。把自己鎖起來，生活在燈紅酒綠的城市裡，實際上則是活在自己築好的堡壘。對於自己熱忱的流失，那是我最深的恐懼之一。

至於2011年，眼看著許多工作和生活上的事情都即將要有微妙的改變。在步向25歲大關的節骨眼，我的人生又多了一兩個逗號和驚歎號，真的讓我好期待。而對於新的一年竟然有像是聖誕夜等不及要拆禮物的孩子一樣的心情，那是我已經許多年來都已經沒有過的。我想要你們成為我生活的一部份，所以我要更努力把你們塞進讓我要喘不過氣來的生活裡。

而明晚是聖誕夜，我沒有什麼禮物要拆，但2011年就已經是我最大的禮物。
我不是會對情人拼命說我愛你的人，但我可以想像如果我是那種人，而你們就是我的情人的話，我會巴不得每天把你們抓起來阿姑親。也許2011年的另外一個期許，對於自己深愛的每個人都要不吝嗇地抓起來狠狠地阿姑親幾個。

As always, 我愛你們，希望你們2011年平安健康，事業順感情順月經順，永遠都黏在我的生活裡不要離開。
也希望我的月經很順。

聖誕快樂，新年快樂。

ga

在南下的自強號路途上，我每每因為陽光的刺目而微微瞇起雙眼，然後輕輕闔上、再睜開，是一幕又一幕讓我歎為觀止的美態，沒有一次不撼動我的視覺給我無限的驚喜。這次腦殘忘了帶相機的我，幾乎捨不得眨眼，希望把每一幕都納入眼簾，鎖在腦海裡。

大部份的時候是從前覺得一點都不足為奇的稻田，這次卻覺得像是有兩雙無形的手拉著綠色的兩對角，輕輕掀著柔軟的綠色柔軟的長毛毯。我特別記得在快進站苗栗 的時候，在一條河畔和一小座橋邊有一大片的米白色的芒草花海。一支支芒草以微彎柔軔的身段和姿態隨風搖曳，那是一片再溫柔卻滄桑不過的壯麗。

路邊還有許多荒廢的小別塑、大倉房及工廠，那是許多人當初留下的血汗足跡；如今卻蕭條，人去樓空。鐵路邊掛著數串鐵路地下化的布條，上面憤慨的赤紅色字跡 早已褪得只剩下隱隱約約的淡粉紅；我幾乎暗暗自私地慶幸鐵路還沒地下化，這些景色畢竟是火車旅途中不可或缺的必要元素阿。我真的捨不得。

去了智缺家走一趟，拾起我許多對於自己家鄉風土民情的回憶和當初總覺得是理所當然的認知。

真的，沒有任何事情是理所當然的。
當下覺得永遠會存在的常態，才是你最捨不下也最不願意面對失去的一部份。

我愛你，所以我會說；畢竟我不能再把任何東西當作理所當然。

反正今天也沒人約我去戶政事務所，那就把99/9/9的我愛你獻給你作為最俗氣又無謂的紀念；你們才是我最寶貝的寶。

ga

早就說過，有太多、太多的難堪始終源自於自以為是。
沒有台階下的下場，則是恨恨地從台上往下跳；摔得一臉狗吃屎狼狽之餘，被孤立的寂寞其實才是壓死駱駝的最後一根稻草。

天氣在這短短幾天內變得溫柔。

微涼的晚風捲起髮梢磨蹭著臉頰，一整天的疲憊也隨著一點點的舒緩。
那麼七八月的炎夏我其實可以就此不再計較，也可以當作沒有發生過；反正一場雪過後，和老天爺之間的爛帳又一筆勾銷了。

gaga

每年我都會請我媽寄一個香包給我，我向來喜歡端午節的香包。

其實那陣香倒是其次，主要是對於那種過年過節的代表性飾品我總是愛不釋手。至於樣式則是越俗氣越好，生肖啦、粽子啦、甚至蔬菜花果都好，只要不是蜘蛛人小叮噹海綿寶寶就行。我有好多個金色和紅銅色絲線繡成的袖珍粽，也有許多緞面的各式各樣生肖動物，五顏六色的鏽線把動物的形象勾勒地活靈活現，既生動又充滿節慶的趣味。

印象中小時候的香包總是好香，即使放了幾年，偶爾拿起來把玩的時候將鼻子湊近一聞，仍舊有淡淡的香氣。倒是這幾年來媽媽去菜市場買來的香包總是越來越不能持久，放沒兩個禮拜就沒味道了。老闆娘說是現在的孩子怕過敏，香料不敢放多。聽在耳裡總是無奈，現在的孩子在重重呵護之下，與古早味的童玩也相形漸遠；畢竟都要民國一百年了，這年頭誰還聽過雄黃酒、屈原、或艾草，誰還會在中午立蛋，誰還會配戴香包。

說起來也好笑。今天外面下大雨，空氣又溼又重又悶，呼吸起來像是肺上卦著兩個鉛球一樣沉重。從信箱裡收到一個小牛皮紙袋，我猜想是香包，於是百般期待之下拆開來，卻發現裡面空無一物。

我莫名地很難過很難過，甚至也沒力氣像上次海關戳爛我的月餅時那樣發飆，只覺得剎那間非常短暫地厭世，沒有多餘的氣力向任何人發脾氣。怪誰呢，誰能擔保絲線鏽成的小老虎裡頭填充的不是炸藥。諷刺的是，一如上次戳爛月餅的同樣手法，這次它們給我的是一個空信封，連小老虎的屍首殘骸都沒有給我。

人在被剝奪僅剩的鎖碎樂趣的時候，就幾乎像是壓垮駱駝的最後一跟稻草毛。
不用一根稻草，只要一根稻草毛就行，就足以讓情緒排山倒海地洩洪，直到筋疲力盡，蜷縮在床上期待隔天雨過天晴。

TGIT，Thank god it's tomorrow。

gaga